No, aún no ha llegado el momento...

... Hola, sabes? Otra vez volví a soñar contigo, a pesar de que es un sueño normal, la semejanza de tu figura con la última vez que te vi, lo fiel de la suavidad de tus manos con la primera ocasión que las tome es inmensa lo que provoca que al despertar, no pueda ocultar una gran sonrisa que se dibuja en el rostro de la persona que alguna vez amaste, así mismo me encanta cuando tomo algunos minutos para recordarte voluntaria o involuntariamente, desde el insignificante título de un libro, la melodía de una canción que me hace recordar la esencia de tus mejillas, ya que cualquier motivo es excusa perfecta para perderme en la eternidad de recuerdos que aún grabo en mi mente,pero hoy resguardo tu cuerpo en un triste estado de coma, que comienza a preocuparme, no ha sido mucho el tiempo en que no haz estado presente, pero me lástima mucho tu ausencia, no he logrado adaptarme a nuestra separación, me cuesta mucho trabajo, pero eres mi fuente de inspiración, mi último aliento, la sensación de ser capaz de todo, sin temor a lo que pueda suceder, no te vayas aún, sé que duermes porque tal vez es necesario, pero mi vida aún no ha llegado el momento de zarpar, no intentes correr, porque yo iré tras de ti, es tan desesperante iniciar la travesía en tu busqueda, porque apareces y después ya no vuelves, no sé que pidas, pero yo te lo puedo dar o en el intento moriré, no quiero tener más de un millón de copias de la misma imagen tan hermosa, porque te quiero tener a ti de nuevo, no quiero volver a verte flotando en el concreto, ya no quiero salir a las calles para gritar tu nombre en silencio, ya he adoptado el apoyo de la noche para camuflagearme, en mi intento de saber por ti, por favor ahora que estas aquí recostada, no mueras amor, no quiero que partas de mi lado, no abandones este mundo material, que aunque tu fantasma me ha acompañado todo este período, aún no estoy preparado para dejarte ir, no abandones, no abortes, no me dejes, no desaparescas de mi mundo material.

Es que yo quiero cambiar....

Domingo, 12 de diciembre, ir a la Basílica??? esta bien, vamos, sí de imaginarlo solamente es algo pesado, vivirlo es algo peor, y pues esto diche achi:

Primero "levántate papá" ijo de la #"$#, creo que es lo más difícil que alguien puede hacer, desde el momento en que intentas quitarte las cobijas, madres, pinche frío, luego luego a chingar, entre que salgo y no salgo de mi cama, ya me comí 20 minutos, bueno ya ni pedo...  a bañarse, a pero antes a proactivarnos, unas lagartijas para despertar, terminando, lo bueno fue el agua caliente, pero saliendo de bañarme, pinche frío....  tomo mis precauciones, la delincuencia esta de la fregada, así que solo me llevo mi tarjeta del metro y la del suburbano, por si las moscas, así si me asaltan en el camión, no creo que se quieran llevar mi ropa o quién sabe?.... pues ya llegando a la Basílica, encontramos la "IMPRUDENCIA" en su "matsimo" esplendor,  esta bien, hay mucha gente, de todos colores, tamaños y olores (a su madre, esos vatos no conocen el limón, o el talco) pero ya entre tanta personilla, se ve en el suelo un buen de basura, se escuchan "camara mi´jo" "hijo de la gran pistola" "pinchi pendejo" y demás bonitas, vistosas, coloridas expresiones... esta bien no hay pedo sí las dices en tu barrio, en la colonia o el pueblo, pero en un Iglesia, y con tu camisa de la Virgen.... pues no pinches mames!!!.. pero bueno, ahí me tienen entre mucha gente, lo entiendo vienen de allá, de por acá y al final son un chingo, apachurrados, acalorados, unos ahí gritando "paramédico".. (ya ven chavos, por eso es bueno desayunar Zucaritas y hacer  pinche deporte, para no desmayarse) , pero siguiendo con las imprudencias de la gente, además de tirar basura por toda la Basílica, también entre "hermanos" no se ayudan, unos querían salir porque se sentían mal, pero personas "OGTs" no las dejaron salir, porque "no había paso", pues si no había pero porque unos mamones estaban ahí arrodillados, no tengo nada contra la Religión, pero porque hacer esas jaladas para el perdón de los pecados, sí fácilmente pueden evitarlos, trabajando, no robando, ni andar fornicando sin condón, porque se trajeron toda el Kinder de la esquina... neta que hasta me dieron ganas de tirarme uno de esos que siempre salen de manera inoportuna, pero por pura decencia no me lo tire, pero en fin solo me hicieron enojar esas personas..... para terminarla de chingar, había compas bailando con penachos en la cabeza, no hay pedo, aún se preservan las costumbres prehispánicas,  pero solo quisiera tener una entrevista, para comprobar si en verdad saben lo que bailan o solo es "choro ¬¬", aunque no se, puede ser....

Ahh para remate, de regreso a casa, en el combi venía un niño de como 7 años, tal vez no me hubiese molestado, pero me dolía la choya,  pero su pinche vocesita castrosa, que venía casi gritándole a su papá, no se si lo hacía a propósito, pero si hubiese tenido una mamá como la mía lo hubiese pellizcado por pinche gritón, pero la verdad yo quiero ser tolerante y lo soy, pero hay veces que el ambiente en el que me desarrollo, nada mas no me deja, todos conspiran para ponerme de malas,  es que yo quiero cambiar, pero no me dejan...

No entiendo porque muchas personas actúan sin congruencia, comprendo que no haya un lugar "grande" donde depositar la basura, pero no por eso la dejas en el piso, igualmente sé que hay un chingamadral de gente, pero si se ayudan unos a otros, todo se agiliza pero ni madres, pinches egoístas, "tan optimistas en lo propio y tan pesimistas en lo ajeno", sí son hermanos y son movidos por su religión, apóyense, no se porque razón piensan, que por ir a la Iglesia, hablar en diminutivo con los santos, se libran de lo malo que son, yo propongo que debería de existir un operativo un 28, para poder llevarse a todos lo maleantes, sí acepto reclamaciones.. pero con actos como estos cada vez, se van deformando las  costumbres y eso no es justo, en verdad si algo me molesta es la "ignorancia" y aún peor aceptarla, sin hacer nada para evitarla, puedes poner cualquier pretexto, pero el más cabrón es el que te pones tú mismo.

Es un extra.... esta bueno, y sí les ofende,con el simple título, pues no lo vean!!

Vale Madre .....

Bien, hoy estaba pensando que pedo cuando algo te decepciona, esto sucede cuando diseñamos conforme a lo que queremos una posible respuesta a lo que cuestionamos o esperamos, es como pensar que si me forme mucho tiempo por una dona, la dona debe de estar poca madre, pues tanto pinche rato formado no debe de ser a lo pendejo, por ejemplificarlo, pero veamos que han sido mis peores decepciones, tal vez sean idiotas pero me han sucedido.

1- Criss Angel. este cabroncete medio mamado y que saca monedas hasta por los orificios más reconditos de su humanidad, me decpeciono cuando en un capítulo donde tenía que escapar de una celda, sale vilmente que tenia un alambre guardado, no mames, ya después sale bien mamon y la cosa, pero, ¿por qué no hizo cualquier otra cosa?, pero la tuvo que regar, sacando ahi su alambre me decepciono,porque lo uso para abrir unas esposas, si tal vez sea una reata, pero pues también deberían de tener los rateros una programa de T.V., para ver como abren un carro sin hacer tanta magía, todo esto provoco que ahora ya no lo vea en Youtube.

2- Policia Federal, la primera impresión cuando los ves, es lógica, cabello corto, botas pulidas, erguidos, todo "digno", de una fuerza armada del país, pero en mi admiración por ellos, vino mi decepción, preguntandole a uno de ellos "'¿Por qué tienen en sus chalecos, un cartucho 5.566 mm o 7.62mm?", pero su respuesta fue "Pues, porque son los que no sobran", no mmz, como crees eso, me hubieses inventado un choro, de que los tienen por sí los llegan a necesitar los elementos armados, o porque es un cartucho trazador (tipo de Ojivas, que trazan una línea durante su trayecto en el aire), pero ni madres, me dio una respuesta que me dio pena, porque por policías como él, se tiene una mala concepción de sus compañeros.

3- ¿Estudiar para reprobar?.. clásico.... porque cuando te desvelas leyendo, o haciendo ejercicios, esa misma noche del examen, a la hora de la verdad, te dejan caer la reata, todo se nubla y un "a la verga" viene a tu mente, cuando empiezas a leer las preguntas, y que de todas ellas, hay como 10 de todo el examen que te sabes, y las demás que Dios te ayude, porque no sabes nada, es frustrante porque te decepcionas de ti mismo, y a la otra ya ni ganas de estudiar te dan.

4- Benito Juárez, ese cuida ovejas, que se peinaba de ladero y esta en los billetitos de 20 pesillos, me decpeciono cuando quiso "regalar" el Istmo de Tehuantepec, pero no solo eso, vilmente rebajaría la soberanía nacional por "4,000,000 de dolarucos", para cubrir gastos de la campaña de su partido, a que huevos no???....

5- Hjerpseth, ves sus videos, (aqui a tu izquierda esta uno..) y dices "ay papa, ¿Cómo le hace?" pero ahi estas como wey jugando Fifa, ya ni duermes, para que te salgan esos goles o combinaciones, te haces adicto a sus videos, estas pendiente a su canal de Youtube, lo tomas como un Dios del Fifa, pero la sorpresota que he detectado gracias a un video es que cada que va a solo, los jugadores del equipo contrario corren en sentido contrario a la posición del balón dejando el tiempo y espacio para que haga esos goles, ademá de que "según" juega con puro morrillo, que no rifa, ya veo porque los hace mierda, me decpciono porque usa mañas que no son fieles a un Fair Play... ¬¬

Decepciones tenemos a diario, tal vez no nos damos cuenta, o reaccionamos diferente, yo me rio, pero hay unos que se encabronan que hasta se quieren madrear al del espejo, pero en fin.... decepciones, por eso es bueno no esperar nada de nadie, y a veces ser un poco pesimista, tanpoco mucho, como "Ramón Villamil" de Miau, la cosa es llevarsela relax y balanceada....

El retorno del blogger!!!

Bien, ya tenia rato que no venia a escribirles y bien como hoy tengo hueva, además de que no se de que mierda hablar........

No, ni madres ya se de que... la otra vez en youtube estaba ahi como todo perdiendo el tiempo o acaso entramos a youtube por algún otro motivo????, pero bueno, el caso es que estaba viendo cosas meramente pertenecientes a la categoría de ocio, cuando de pronto volteo a ver la imagen de un video, así que me fui al link y espere a que cargara, mi sorpresa es el tan conocido niño gordito, nalgas miadas, mini daddy, adriansito ( o como se escriba ¬¬ me vale...), pero no mmz, mi primera palabra fue un no mmz, no sabía que hacer, si cagarme de la risa por los cachetes del pobre niño, llorar por la canción, no sabia, perdonen pero esas son unas rotundas mamadas..... y luego para terminarla de joder es de Monterrey (no tengo nada contra los regios), o sea talvez si fuese de centroamerica, ya estariamos acostumbrados a eso, pues son muy sus ritmos, pero el compa el paisano y no como decirle "pendejazo", pero en fin estoy indignado, enojado, lejos de que ese video me hizo reir por un buen rato, después me dio asco pensar en el idiota que se ocurrio poner a ese pobre niño con sobrepeso, a cantar y bailar, parecia una boya solo se tambaleba pero según eso es baliar, (bailar mis huev...) no ya a la jodida estoy enojado por esas jaladas...

Por cierto hoy es el día de la prevención contra el cancer de mama, y si las chavas no se quieren revisar, pues aplicados nosotros la checamos, ¿cuál es el problema?, bueno no..... pero, pues si ya hasta juegan con balón rosa en la liga mexicana de fut, los de la nfl tienes tenis rosas y todo ese rollo, ojala se pueda tener buenos resultados con esta campaña, y evitar la muerte de las mujeres que le dan sentido a esta vida!!

Terrible ansiedad.....

Los colores forman un espectro que no puedo explicar, siento un gran vacío en mi pecho, es la puta desesperación de hacer algo que no alcanzo, sentarme en el pasto para observar las estrellas e intentar encontrarte oculta entre tanto astro luminoso, siento recorrer por mi venas la necesidad de tenerte de nuevo, solo verte una vez, no quedarme con el pánico de olvidar tu rostro, estoy harto de soñarte, hablar con el viento para ver si es él, quien te haga llegar mis palabras, al mismo tiempo no hay nada que hacer, si tu emanas las palabras “no hay nada mas de que hablar”, porque teniendo la posibilidad de comunicarte eres más fuerte que un bunker alemán para penetrar en ti, ya no pediré que vuelvas porque es una locura pensarlo, al mismo tiempo quisiera hundirte, causas demasiado daño, ya no quiere verte en los sueños de todo un año, ya piérdete dentro de los sonidos que te hacen venir, te depositaré al mar, para que el agua te trague y las olas nunca te devuelvan, como tu lo haz hecho…

Ven dime que haces, ven dime que piensas, acercate y comparte tus historias, conmueve mis oidos con tus palabras, ven que necesito escucharte, pegate a mi pecho que me hace falta calor, solo ven para tenerte a mi lado, no le hagas caso a mis labios, solo recuestate en mi porque desde hace tanto tiempo que me haces falta...

Crónica de un Robo.....

En honor, a todas las desveladas hablando de nuestras aventuras en las calles, de las corretizas, que nos hacian poner a tope a unas piernas agotadas por lo domingos, por cada una de la veces que nos quedamos dormidos, por "Osbelia", por las enseñanzas de "Graff", los "topa", por las veces que nos querian tumbar y se la pelaron... Chingon "Slenik"

A huevo, ya detrás de este wey viene el camión, ponte chingon para que no se nos pase -dije entusiasmado a mi primo- porque ese camión que tomamos tarda casi una hora en pasar, así que parecía estar de suerte, debido a que había observado el orden en que salían de su base esos camiones, ya me voy para atrás -le comenté-, pero solo fueron palabras que el viento se llevo, me quede platicando, hasta que de la nada nos corto la plática -¿ustedes son del bacho?- replico un tipo que en mi vida había visto, la verdad en la calle te encuentras a cada loco que no fue tan impresionante, -no- fue nuestra respuesta, -apoco sienten que "wow", ¿si se sacan un tiro?- preguntaba, -no, relax- se encargo de contestarle erick, la neta que solo esas palabras las había escuchado de una persona y las tomaba a juego, pero algo en este tipo inspiraba desconfianza, murmullaba algo que no percibía con el ruido de los carros en la avenida, de repente nos dio la mano para "chocarlas" -eso es todo, es mejor que sean así, a que se alcen el rabo- terminado volteo a ver a una muchacha muy guapa que esperaba su transporte del otro lado de la parada, normal para nosotros pues en ocasiones podíamos ver a chavas muy guapas, pero "x", ese hecho no nos distraía -tiren paro, denme para mi pasaje, es que esta cabron acabo de salir, y aquí afuera esta cabron- fue lo que rompió el silencio, aunque no teníamos dinero, porque siempre llevamos lo justo pues de a pesito sacamos para darle, -pinche checador, se encabrono de que me tumbe a los de las combis- se le ocurrió decir al idiota ese, a normal, ¿quién no prefiere dar unos 3 pesos, a dar todo?, pero hasta ahí iba bien, pues disimulaba para no verlo, cuando las cosas cambiaron -dame el celular- me temblaron las piernas, el mundo parecía detenerse, "pinche madre porque a mí y no a cualquier pendejo" pensaba, -dámelo, o te saco el fierro- seguía insistiendo, yo estaba impresionado, no podía ni hablar, solo veía a mi primo, -no aguanta- le dije de manera imprudente, porque no pensaba lo que decía, solo volteaba a la carretera, -dile a tu vale que saque el celular o le doy sus piquetes- ahora le reclamaba a mi primo, el solo replicaba -no aguanta, pues ya te tiramos paro- pero esas palabras no hacían entender a ese cabron, sentía lo mas culero del mundo en esos instantes, verga verga ¿qué hago, qué hago?, pensaba, ni siquiera tengo celular, pero que pendejada había hecho, lo que nunca había hecho, como vil menso tenia los audífonos del ipod que mi mamá me había regalado en navidad, la verdad no era por el valor monetario, aunque no estoy para darme los lujos de perder las cosas, algo se imponía a eso, era lo que representaba ese aparetejo de audio, porque era lo único que tenia de civil, en mi taquilla de la Escuela Naval, lo escuche en las calles de Veracruz cuando me di de baja, y para que llegará un pendejo a quitármelo, ni madres... Las armas me fascinan, hasta me la paso jugando Call Of Duty, y me siento un "Ranger" viendo películas de guerra, pero tenerla en mi contra era lo más culero que había sentido, así que verga sentía que me caía el mundo en la choya, no sabía qué hacer, no sabía cómo actuar, pero reconocía que si no se lo daba, me iba a poner en mi madre o si se pone loco hasta unos piquetes o plomazos me soltaba, seguía mirándonos, esa mirada que causaba tanto daño psicológico, que me es difícil olvidar, pero es un humano, no es inmortal, y en un acto lleno de adrenalina -camara. hay nos vemos- pronuncia al mismo tiempo que abría la puerta con pánico de una combi que iba hacia donde vivo, bendita combi, bendito señor gordo que manejaba, pero antes de subir, me volví para ver que mi primo no venia, no mames, no mames, si lo agarraba, significaría que ya había valido madre, mi intento de escape, esos 5 segundos, fueron más eternos, que cuando saltas de una plataforma de 5 metros al agua, pero ni siquiera se compara a ser asaltado o en mi caso semi-aslatado, ya cuando veía que mi primo venia, el miedo no termino, se nos quedaba viendo y el chofer no arrancaba, tanto era mi temor que hasta me subí poquito arriba de un señor, me temblaba hasta la lengua, estaba más agitado, que cuando me faje en las escaleras de la escuela, pero perdí 5 pesos y me burle de ese pendejo, que me dejo un gran miedo, tanto que cuando casi llegaba a mi casa, ni siquiera había pagado el taxi, ni siquiera unas retitas de fifa, ni una pestaña ni nada habían tenido efecto seguía teniendo el pánico en la cabeza, ahora comprendía, que el calificativo de "gay" que antes Sara había mencionado al "estoy vivo" iba mas allá de estar como wey en la computadora, seguía vivo, sin ninguna ojiva incrustada en mi cuerpo, o alguna penetración de arma blanca, vivo para escribirlo, y ahora me despierto a gusto por escuchar la alarma que anuncia "disconnected" de Shy Child, porque probablemente jamás la haya escuchado de nuevo, nunca volvería a ver mi ipod, o nunca volvería a ver la luz del día...

Simplemente dejate ir....

Corrian noches de desesperación, minutos de inmensa frustración, necesitas buscar una forma de liberarte, tomando liquidos que satisfacen la necesidad de refrescarte, golpeando la pared de un cuarto que te resguarda, vigilandote en los instantes de intensa intimidad, pasión que invade, reclamando el calor de otra persona, pecho latente que grita, mente abierta que piensa, mano que escribe....

Primera secreción escrita:
"Siento desesperación, en mi cuerpo sufro una invasion de inestabilidad, quisiera perderme en penumbra y recordarle a mi corazon que los impulsos no encuentran el amor, cerrar los ojos para descifrar la complejidad de mi soledad, hundirme en un profundo sueño que me regrese un poco de tranquilidad, estoy cansado de convivir con este mundo, esta noche me vale madre lo que quiera pensar....."

Segunda secreción escrita:
"El agua penetra suavemente en mi cara, me miro al espejo y contemplo el fondo de mis ojos, estan vacios, carecen de luz, aquella luminosidad que se llevo la soledad, presumiendo lealtad a mi mas preciada amante, tengo los yugos del triste pasado y el temor de mi escaso presente, solo roza con tus manos mi pecho que sigue encadenado el desprecio de tu olvido..."

Luto moral, pena de ciudad, fingimos no darnos cuenta de lo que esta a nuestro paso....

Problemas econimicos, inseguridad, personas sin cabeza en portadas de periodicos, mujeres con tremendos senos en portadas de revistas para caballeros, guerra contra el narcotrafico, muerte de niños asfixiados, Paluette, explosivos en la Ciudad de México, que terminan siendo glicerina... miles y miles de acontecimientos los ignora, no le importa si Mandela va a asistir a la ignaguración del mundial, él forma parte de la minoria que posiblemente no le importe como quedo su selección, todo ocurre, él no lo ve, como a él no lo ven,sumerge su mente en un pedazo de estopa y un chorrito de Thinner, no creo que le importe, que el "chicharito" no haga goles, o que la gran mancha de petroleo afecte al Golfo de México, o si bien ayer comio.... se olvida de lo que sucede a su lado, tolera la "perra" soledad, la "canija" hambre y el "pinche" frio, camina temblando, no porque tenga miedo, menos porque su chamarra toda rota no lo protega del frio, solo anda así por la vida debido a que ya muy afectado por su salida rápida de los problemas le ha ocasionado, pareciera un muñeco antiguo, que se mueve dandole cuerda, desplazándose con torpesa y agilidad de un tejon, quien sabe cuanto tiempo lleve sin bañarse, ni tampoco cuanro tiempo tiene que no come algo caliente, o cuanto es el tiempo que lleva sin recibir alguna señar de afecto por alguien......

Porque viene todo esto a parar a una humilde entrada de su servidor, porque yo también ignoro a ese hombre que esta en la base del puente y que te mira con recelo, proegiendo lo mas sagrado que tiene, que pierde su esperanza en un horizonte gris que la Ciudad de México le puede ofrecer, llevandose una y otra vez su paño empapado de solvente a sus orificios nazales, mientras poco a poco viaja, se hace daño y alucina con las mas grandes aventuras que él nunca pudo tener.... disolviendo sus sueños y sus neuronas.

El universo entero conspira....

Las palabtas levitan por el aire, se encuetra ahi todo el tiempo, sin saberlo las tomamos cuando las escupimos repentinamente desde los labios, fluyen a veces por instinto con rabia sin esperar consecuencias, algunas bien meditadas que atacan a quien las escucha la seduce, la agrede, la advierte, la hace bailar, son las palabras, las arnas punzocortantes mas peligrosas que pueden herir...... porque lo digo, porque ultimamente solo me he dedicado a meditar del porque estoy como estoy, ademas de agregar a mi biblioteca, las palabras de un poeta que se formo en las aceras del "Ghetto", y no porque yo sea alguien que "ama su pais, pero detesta su sistema" pero ese hombre es simple... solo es él.... que hace correr las palabras, contundentes, rimas interesantes, sentido muy razonable....

Solo quiero decir a los que se toman la molestia de tal vez leer de vez en cuando este triste blog, que solo seamos capaces de lograr algo del cuál nos sintamos orgullosos, escribir un poema cuando no sabemos leer muy bien, o terminar de leer el libro gigantesco que nos atormenta, decir lo que pensamos o sentimos, algo de que no te arrepientas, para que saques el pecho cada vez que recuerdes, tu hecho memorable!!!


Tengo el honor de seguir viviendo, en la mediatica masa de piedra, vida y contaminación llamada tierra... la oportunidad de realizar algun sueño, meta que hasta que no muera, dejaré de seguir teniendo posiblidades de realizar, la dicha de acabarme el oxigeno que algun día haga falta para el hijo del presidente dentrode 62 años.....

Despota ilustrado......

Mientras viajaba en el transporte publico que me llevaria hacia donde me esperaba mi papá, puede ver por la ventana a un hombre que disfrutaba la tarde, el pasar de los carros y de la gente que tenia prisa, con una pose que cualquier modelo desearía, arriba de él ondeaba la bandera mas bonita del mundo....... reflegaba fragilidad en su mirada perdida, como si meditará la vida desde un espacio que era curioso, como mirara al mundo? un hombre que tal vez no tiene que comer, o come los desperdicios de otros, ese mismo hombre que viste con ropa de los 90, una sudadera de los Cowboys.... tan sucia que ya era mas negra que azul, unos jeans rotos...... como será su punto de vista? yo tengo inquietud del por que aquel hombre vive en la calle, si todavia tiene algun motivo por el cual quiere vivir.......

Pero mientras me pregunto todo eso.... yo sigo pensando en su cara de tranquilidad, sin importarle la economia, sin hacer corajes con las nuevas reformas politicas, valiendole madre el estres de una vida cotidiana, ese hombre es un mexicano maz.............

El hombre de la foto solo fue para ilustrar pero el verdadero hombre, no lo pude capturar en fotografia por que no alcanze a reaccionar rapido, pero la vdd que era muy buena esa imagen...

Pocos años luz para llegar contigo

Es como si la sensación que hace acelerar el corazon, volviese despues de tanto tiempo, fugazmente se repite una y otra vez al mirar los ojos de la cual pudiese ser mi musa, la fuente de mi inspiración, ese brillo de su tono cafe claro que penetra mis pupilas... me revoluciona, aprieta mis tornillos, me hace volver a pensar en ella, quedando secuelas de un extraño romance que ya paso, me hace olvidarlas por un momento, a darme un nuevo giro, sabiendo que de su parte quizas sienta lo mismo, pero acaso será quien me brinde de nuevo ese maravilloso sentimiento de necesitarla cuando no este, de quererla aun sabiendo que no es una mujer perfecta.... no se tendré que probarlo...

Posiblemente sea factor el no estar con ella, no saber como es.. o que este a millas de donde ella se encuentre, pero aun con eso fue capaz de hacerme sentir lo que no pense habia muerto en mi, posiblemente si fuera mago haria la ilusion mas grande para levitar en su corazon, atravesar las barreras del espacio, o aparecerme en su mente a cada segundo...

Tal vez sea precipitado, algo fuera de lo comun, o posiblemente absurdo, pero asi fue como sucedio, de la forma menos esperada, sin estar preparado, sin pensarlo llego....

Echando a perder se aprende....

Corria el mes de enero del 2009, recuerdo que ese dia despues de tomar una siesta por la tarde me dispuse a hacer mi tarea, como siempre tenia, mas o menos calculado lo que dormia y el tiempo que tardaria con la "!$"#%$# tarea.... solo dormia dos horas en mi cama, mientras las que me faltaran podrian ser en el transporte, parado, y porque no hasta en las clases de bilogia, historia, tecnologia o fcye, dependiendo cual fuera primera, ademas de mi grado de cansansio, pero ese no es mi problema mi problema es el siguiente y diche achi.....

Retomando ese dia de enero del 2009 cuando al prender mi centro de operaciones, de inteligencia, y entretenimiento por la web, se habia hecho mierda, causa desconocida por la cual, perdi todo, todo, todo, hasta mi avatar de yugioh!!! que tenia de imagen del messenger...... documentos de gran valor sentimental, fotos, musica, cosa y media que me dolio perder..... entonces despues de cai un año 3 mese ayer 7 de abril del 2010, sucede lo mismo, intento prenderla, y monjas.... que no se podia restaurar el sistema es ahi cuando mi ardilla comienza a carburar, asi como si fuera una vieja locomotora..... cosa que tenia rato que no sucedia, puede crear, recuperar algo, pero de todos modos me duele perder mi informacion.....

Antier... mientras regresa de un recorrido por el centro de la ciudad de mexico, viajando en un vagon de la oruga naranja tan normal en la capital, cuando vi a dos niños arrastrandose por el piso, boleandote los zapatos.... y dices "verga, no mmz" pero la vdd es que casi no puedes hacer nada por ellos, porque estas = de jodido, pero no te das cuenta, la primera reaccion es "pinche politica de mierda" pero pensandolo bn, el que la esta cagando soy yo.... porque esto escribiendo una esntrada a la 1:00am, pudiendo estar dormido, o eres tu, por no cooperar con algo tan simple como registrar tu telefono, exigiendo seguridad publica, para evitar secuestros, pero teniendo la dicha de ezperanzarce con que se alargue un año mas el registro... la violencia que se vive en el país, se pudo haber evitado si alguien con pantalones, hubiese puesto a las fuerzas armadas, a luchar en nuestra guerra civil... se han perdido muchas almas, se ha incrementado el miedo, se ha derramado sangre inocente, pero posiblemente sea sangre de algun heroe.... o alguien que disparo su ultima municion de aquel fusil que es un bien de la nacion... un fusil que pudo haber matado a alguien que hacia lo que hacia por necesidad, desesperación de no saber como obtener dinero... quisiera saber si es posible, hacer saber a la gente todas las deficiencias que se tiene desde las que tiene el pobre, las que tiene un soldado, las que tiene un campesino, las que tenemos todos.... pero al final jodidos, con temor, reprimidos.... seguimos aqui peleando, estudiando, trabajando, siempre terminamos asi, existiendo orillados por las necesidaes, abrumados por los problemas pero sastisfechos por lo pequeños o grandes logros que conseguimos, uno de ellos es seguir respirando oxigeno de este planeta biologico....

Recuerdos...

Sus ojos....

Estaba viendo hacia el techo, aunque la dura cama, el calor casi insoportable haciendo que las sabanas se convirtieran en un estorbo, y varios factores me dificultaban meditar, yo seguia pensando en ella, extrañaba sus ojos, simulaba palpar su rostro, el mismo que aun no se me olvida, estaba a cientos de kilomentros, pero no eran barrera para seguir amandola, los sabados era antes de dormir, cuando revivia en mi memoria su silueta, me encontraba en soledad en un cuarto de hotel..... con envolturas de papas, envases de refresco, alguno que otro resto de chocolate... para al final dormir soñando con ella... muchas veces se repetia la historia, aparte de mi familia, ella parecia ser mi mayor impulso para luchar por unas vacaciones desde los primeros dias, pense encontrar respuesta en sus pupilas al cariño que me resevaba.....

Pero cuando al fin logre llegar, estar mas cerca de ella, me dispuse a hablarle, ella me dio la peor bienvenida que pude haber imaginado..... me rechazo como si nunca me hubiese conocido, borro culaquier sentimiento que pudo haber existido, para ella era nada..... nada.... y estando en esta cruel situación solo me quedo, suturar la herida que habia creado...... ha pasado casi un año, no se si piense en mi, si por lo menos yo quede registrado en su base de datos o algo que por lo menos no sea solo el olvido....

Nunca pense que me sucediera eso, pero por lo menos es una gran leccion que siento puede ayudar, para un futuro, ya no me gusta recordarla, por el daño que ocasiono, pero se que solo esto me dara mas fuerza, para borrar, corregir, desechar, o como quieran, para salir avante.

Al Fin.....

Depues de casi no querer a escribir porke, el navegador era como un laberinto podre hacerlo, y es que ese maldito internet explorer, es kasi inutil se traba a cada rato, yo por eso uso el firefox, pero recordando que no estoy en mi bunker y esta compu no es la mia, usare safari que sigue chingando porque no se escribir....... y me pone rayitas rojas bn castrosas pero bueno ese no es el tema principal...

Ayer mientras me disponia a apagar la compu i cerrar sesion, hablando kon la amiga mensin, le dije ke iria a enamorarme de quien vive dentro de mi, encontrar la razon por que la humanidad me necesita, que es lo indispensable que tengo que hacer en esta vida... pero poniendome a pensar creo que cada quien tiene su parte en este mundo, sin él o con él, la vida no para, la tierra no deja de dar vueltas alrededor del sol, los diputados no dejan de dormir en sus curules, y los niños de africa siguen sin comer, la vida es hermosa, o por lo menos asi la debemos de afrontar, aun en un huracan en el centro podemos encontrar tranquilidad, en la vida civil los fines de semana son de descanso, siempre se puede encontrar la paz despues de afrontar un reto, es como correr desesperado a tu casa para ir al baño, y aunke el camino parece interminable, al llegar, bajarse los pantalones y hacer lo que el cuerpo demanda se siente una gran tranquilidad, al parecer asi sucede con todo.....

busquen razones por la cuales se sienten bien, por las cuales vale la pena salir adelante, porque algo bn cierto un dia escuche, "un dia mas es un dia menos......" posiblemente un dia menos de sufrimiento, un dia menos para llegar a algo o un dia menos para llegar a morir....

Explosión Cerebral.....

.... probando..... si kreo ke se alkanza a leer bn, sip.. asi es, bueno disculpen pero soy novato..... pero pues espero que no me vaya tan mal, i el fin en el ke estoy aqui es por pura curiosidad, pero bueno....

hoy me encontraba dispuesto a despertar a las 8 de la mañana, se que eso seria bueno por lo menos asi lo decia mi horoscopo ayer, despertar temprano para hacer ejercicio, i segun el wey de los horoskopos mi kuerpo lo necesita, i kreo ke por lo menos si no lo necesita, asi podria hacer algo diferente y no estar hechando la hueva todo el dia, i aunke estaba entusiasmado, me volvi a fallar, desperte y era la 1:30, tan tarde ke por lo menos dije "chance y todavio veo el partido de la champions" pero por alguna extraña razon ya habia pasado medio tiempo, todo por kedarme jugando solitario hasta las 3 de la mañana kon el pretexto de no tener sueño, i eske ke sigo sintiendo relajacion por no tener nada ke hacer, i pensar ke soy mejor trabajando bajo presion pero esta vez komo nadie me presiona pues solo me dispongo a hecharme todo el dia, para colmo mi psp tiene el display roto, el de mi hermano no tiene jostick , y la hueva me invade si hacer nada, a veces me doy asko porke no hago nada, tengo el espiritu de poder hacer algo distinto pero igualmente tengo la flojera que siempre me termina ganando, una amiga me dijo ke escribiera y ahora por lo menos me desestreza porke me gusta, aunque ciertamente escribo peor ke los que redactan Tvnotas, o esos de periodicos baratos.....

y para terminar de joder quiero subir una foto, pero el problema eske no estoy en mi komputadora kosa ke no me agrada....